Em nome da igreja (091)
Alguém pediu emprestado um Vaporetto de vizinhos da Congregação São João, Vila Hauer, Curitiba, PR. A explicação foi que iria limpar a frente da igreja para a realização de um bingo. Até hoje a frente não foi limpada e nem o aparelho devolvido!
Notícia do informativo Elo Luterano, maio de 98

Um pequeno equívoco (092)
Esta história aconteceu comigo há muitos anos. Certo dia, estava caminhando até o ponto de ônibus (que fica a duas horas de casa). A certa altura, vi uma casa fechada. Ao me aproximar, ouvi gritos: ai,ai,ai,ai... Pensei que era uma gestante sofrendo para dar à luz. Baixei a cabeça e comecei a orar, pedindo que Deus poupasse a gestante da dor e a abençoasse com o nascimento da criança. Ao aproximar-me da casa, vi na varanda um papagaio, que gritava: ai,ai,ai,ai... Comecei a rir de mim mesmo... Ainda hoje, quando me lembro do acontecido, dou risada.
Alberto França da Rosa, Panorama, Rio Bananal, ES

O sermão  (093)
O sermão daquele culto era sobre os 10 Mandamentos. Ao chegar no sétimo - não furtarás -, o pastor nota que no primeiro banco um dos membros fica muito agitado. Após o culto, o pastor pergunta ao membro a causa do nervosismo. O homem explica, meio sem jeito:
- Quando o senhor falou no sétimo mandamento, percebi que eu estava sem o meu guarda-chuva. Mas quando o senhor falou sobre o nono mandamento, lembrei onde o tinha deixado...
Marli Telam, Ijuí, RS

Existem planos melhores (094)
Um candidato a um cargo político conseguiu permissão para falar aos membros de uma congregação rural após o culto. Ao final do seu discurso, o candidato perguntou aos membros da congregacão que ainda estavam presentes:
- Bem, o que é que vocês acham do meu plano para a agricultura?
- Ele não é ruim - respondeu um dos membros - mas um bom dia de chuva seria muito melhor!

Igreja? (095)
Uma nota de 1 Real e uma nota de 50 Reais estavam por aposentar-se. Refletindo sobre sua vida, a nota de 50 Reais disse:
- Você sabe, eu tive uma vida muito movimentada. Estive nas praias do Brasil, nos parques da Disneylândia, nos cassinos de Las Vegas - e em muitos outros lugares interessantes.
A nota de 1 Real, meio cabisbaixa, disse após alguns momentos:
- Pois é, você teve sorte. Os lugares mais interessantes que pude ver foram as igrejas.
- Igreja? - perguntou a nota de 50 Reais - o que é isso?

A paz do Senhor (096)
Certo "crente" entrou em um bar. Para o espanto dos fregueses, gritou: "paz do Senhor!". Silêncio. Alguns instantes depois, ele gritou ainda mais alto: "paz do Senhor!". Como o silêncio continou, ele então se aproximou do atendente e disse:
- Agora pode me servir uma dose da purinha...

Sono fácil (097)
O pastor chega atrasado a uma conferência de pastores e pergunta a um colega na entrada:
- Já começou?
- Já.
- Será que ainda posso entrar?
- Claro que pode. Mas cuidado, não faça barulho.
- O quê? Já tem gente dormindo?
Colaboração de Mirtes Müller, Três Coroas, RS

Bem-entendido (098)
Certo dia, a mãe olhou para o Joãozinho e percebeu que um dos seus pés estava sujo e lhe perguntou: Meu filho, por que você está com um dos pés sujo ? Ele prontamente lhe respondeu: A senhora mandou lavar o pé direito.
Colaboração de Nelson Bleich, Cascavel PR

Mera coincidência (099)
A professora diz pro Joãozinho:
- Sua redação sobre o cachorro está igualzinha à do seu irmão!
- É que o cachorro é o mesmo, professora!
Colaboração de Luís F. Vaz, Canoas, RS

Roupa antiga (100)
Um garotinho estava folheando uma grande e antiga Bíblia da família. De repente, algo caiu e flutuou até o chão. Ele a pegou e examinou de perto. Era uma velha folha de árvore que alguém havia colocado entre as páginas.
- Mãe, olha o que eu achei! – ele gritou.
- O que é, meu filho? – disse a mãe, indo até onde ele estava.
Com o semblante extasiado e a voz emocionada, ele disse:
- É a roupa de Adão!

A troca (101)
Certa vez fui comprar maracujá de um membro. Na hora do pagamento, ele não quis cobrar. Para compensar a sua generosidade, resolvi comprar alguns mamões. Novamente ele não quis cobrar. E então justificou:
- Um dia eu igual vou precisar do pastor, quando morrer!
Colaboração do pastor Lauri Pinnow, Palmitos, SC

O pecado (102)
Um cidadão foi se confessar:
- Padre, eu pequei!
- Mas o que foi que você fez, meu filho?
- É que durante a 2ª Guerra, padre, eu abriguei um refugiado.
- Mas isso não é pecado, meu filho!
- Mas, padre... não é só isso: é que eu...cobrei aluguel dele por dia.
- Ah, mas isso é, de fato, um pecado.
- Pois é, padre... Será que digo para ele que a guerra já acabou?
Informativo Jelpaz, nº 7/98, Campo Bom, RS

Falha nossa (103)
Pastor falando ao telefone com o presidente da congregação:
- Por favor, improvise uma mensagem para o culto. Não poderei estar presente. Minha esposa está passando mal e com febre.
- É muito alta?
- Um metro e sessenta e três. Por quê?
Colaboração de Mirtes Müller, Três Coroas, RS

Lágrimas de crocodilo (104)
O pastor é chamado para um sepultamento. Já na casa mortuária, convida os presentes para os atos fúnebres. Dois filhos do falecido, já adultos, então irrompem em choro desesperado. A muito custo, o pastor, os amigos e vizinhos da família enlutada conseguem conter e acalmar os dois que, entre lágrimas, gritam:
- Morreu o melhor pai do mundo!
- Quero morrer com ele!
- Que será de nós agora?
Mais tarde, no caminho para o cemitério, o pastor ouve os dois filhos, antes desesperados, discutirem. Em dado momento, um deles diz ao outro:
- Mas a junta de bois é minha, viu!?
Informativo Para Todos, setembro de 98, Congregação Cristo, Lajeado, RS

Se você ama a Jesus... (105)
Uma senhora parou diante de uma sinaleira na luz vermelha. À sua frente estava um carro com um adesivo colado no vidro traseiro: BUZINE - SE VOCÊ AMA A JESUS. Sem hesitar, a senhora apertou a buzina. Foi então que a motorista do carro da frente colocou a cabeça para fora da janela e bradou:
- Você não vê que o sinal ainda está vermelho?

O modem e Deus (106)
O pai estava substituindo o modem em seu computador. Apesar dos esforços, o novo modem não queria funcionar. Mas, de repente, ele bradou:
- Louvado seja Deus! Está funcionando!
O filho de 10 anos, que estava acompanhando todo o processo, então disse:
- Pai, o senhor teria louvado a Deus se o modem não funcionasse?

A profissão mais antiga (107)
Três sujeitos discutiam quem tinha profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem – disse o marceneiro - mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! – respondeu o jardineiro. – Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem – disse o eletricista - mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?
Publicado originalmente na revista Seleções. Colaboração de Carmelita V. Hosh, Indaial, SC

O sumiço dos pontinhos (108)
A professora da primeira série tinha dado a tarefa da letra "i" para os alunos. No momento da correção, ela observou que a Mariazinha não tinha colocado os pontinhos no "i":
- Muito bem escrito, Mariazinha. Mas onde estão os pontinhos em cima do "i"?
- Oh, eu acho que eles ainda estão dentro da caneta – foi a resposta.

A borrachinha (109)
O doente estava na UTI. Respirava através de balão de oxigênio. Chega o pastor. Senta à cabeceira da cama. De repente, o doente começa a se debater. Quer falar alguma coisa, mas não consegue. Através de mímica, mostra que quer um papel e uma caneta. Escreve: "Por favor, pastor, não sente em cima da borrachinha de ar".
Adaptado de colaboração enviada por Arlindo Ewald, Rio de Janeiro, RJ

 Sermão proveitoso (110)
A mulher aproximou-se do pastor, depois do culto, e o elogiou efusivamente:
- Seu sermão estava ótimo, pastor. Foi muito proveitoso!
O pastor agradeceu e respondeu:
- Espero que não seja tão proveitoso como o último sermão que a senhora me ouviu pregar.
- Mas... mas por quê? – perguntou a mulher.
- Bem – retrucou o pastor – é que aquele sermão foi tão proveitoso que deu para três meses...
Informativo JELPAZ, 9.98, Campo Bom, RS